蘇格蘭廚房!

說再見，看未來


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Hello, my dears

2006年的第一個上班日，心情非常好
結束舊年，迎接新年，非常想來說一些話

舊朋友舊同事們，謝謝過去一直以來的關心與陪伴，愛婷現在身心健康愉快，請不用擔心
新朋友新同事們，謝謝你們兩個多月來的友善與接納，薇薇安娜適應得很愉快，期待著接下來在xxxx的每一天

那個那個誰，謝謝你總陪伴著我到處走來走去……..真是好人

那個那個誰，謝謝你明明要養小孩，卻因為我不吃自助餐而無奈地配合去吃貴貴的店……真是好媽媽

那個那個誰，謝謝你從不曾在我需要情感支柱的時候吝於付出

那個那個誰，謝謝你一年多都在不改變我的性格的前提之下讓我自由成長，每次跟你講完話，我就像又回到以前一樣，真甜ㄚ

那個那個誰，謝謝你幫我完成柬埔寨的夢想，雖然有很多的遺憾，但你是最棒最棒的啤酒女郎

那個那個誰，謝謝你們夫妻倆那一整年做的一切，咖啡下午茶晚餐過生日，夜半的簡訊還有論文，回報你們一輩子吧

那個那個誰，謝謝你在我莫名其妙低潮時靜靜地關心，讓我在這個新的環境裡也很快感受到溫暖與關懷

那個那個誰，謝謝你對我的信任與坦白，即使我只是靜靜地聽著，這是兩年來受到最大的肯定與讚美，即使你什麼都沒說

還有你…你……..你………..你……………你…………………..你……………………..就是你



親愛的大家，謝謝

也祝你們在新的一年，all the best

Love. Vivianne

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工作與男朋友一樣，沒事不要亂換類型

也許是因為從小沒有哥哥
兩個姊姐又都不太理我
於是一直渴望著帶領我前進的人出現
開始交男朋友之後
就很容易被成熟穩重可以教導我的人吸引
同年齡的就是一群可親的玩伴

直到最近的那ㄧ個
想說也許可以試試看其他類型
一個跟文傑同類型的男孩

開始的時候的確很有趣
但久了我真會受不了他整天歡天喜地很難討論正事老愛耍寶的個性

分手之後
我了解到
要的還是那一型
帶眼鏡的成熟台灣黑熊
大家應該都知道我說的是誰

工作也一樣
明明就做了快兩年的人資
自己enjoy這樣的工作內容
雖然旁邊有很多惱人的巫婆們
腦子很清楚自己喜歡作人資喜歡做教育訓練
最想當的是專職的內部講師與教育訓練規劃
卻依然給自己下了一個轉換領域決定
想趁著年輕
多走一條路看看
於是剛轉過去的第一二個月
逐漸地適應並開始熟悉工作內容
可惜第三個月開始
很多因素而造成接下來一連串的結果
我決定停止攀爬這座山

這的確不是我要的山
更不是接下來五年我所希望自己能夠征服的山

於是
我帶著對老板的愧疚與不捨
準備全部重新來過

走這一遭
決不後悔
就如同不會後悔跟前男友交往一樣
一定要嘗試過
才會知道什麼叫合適什麼叫不合適
不合適的再好的沒有辦法

於是我可以明白地告訴自己
每個人的路的確有很多條可以走
但最適合得那個一定要心來感受

互相攙扶一同共度人生的伴侶種類可以有很多
最適合的就是你心中知道的那一種

anyway
我用老了好幾歲的臉與中斷的年資與工作經驗累積這些代價
換來了對自己未來的更確定

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擺張床在這邊只是讓心情好點

今天趁著吃中餐的時候
悄悄地探了一下主管的口風
看是否十月有機會在員工旅遊的五天再加三天
來一趟俄羅斯之旅

可惜
據說十月會很忙很忙
眼看著八天的俄羅斯與六天的澳洲皆不可行
得要另覓地方徹底地逃離這個小島

嗯
繼續沉思


黛拉講故事時間
1.幾年來的訓練似乎見效，做任何計畫的時候都先做好無法成行打算，失落感會小很多
2.不要太渴望任何事情，就不會有太多的失望
3.我要去哪兒呢

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錢與生活
沒有錢就沒有生活

我家不算窮
可也不有錢
不窮是因為爸爸媽媽省出來的
不有錢是因為我忙著花他們省下來的錢

以前總是想
不要為五斗米折腰
反正媽養得起
反正爹會給我飯吃
反正名下有房子
反正外公外婆都會留錢給我

可我開始懷疑
我能夠用這些錢支持平日生活買車買樓買這買那還每年出國旅行嗎 ??
想要得變得很多很多
手中的越來越少
我知道很多高調
說要知足ㄚ要長樂ㄚ再多錢都買不到快樂之類的
可是
如果我沒錢
沒辦法租琴房練樹敵
(下班八點半怎麼可能去免錢的政大藝文中心)
沒辦法付學費學法文
(不要叫我在家自學，沒有老師可以互動可以模仿，我不是天才，法文絕對唸不好)
沒辦法爽就住台北不爽就回家白花租金
(不要叫我乖乖回家住，我是狡兔數窟的傢伙，從大學就開始)
沒辦法走到打都要牽個網路
(沒網路不行，會覺得自己與世隔絕)
沒辦法看到這個衣服那個鞋都要買
(不容易看上眼，可看上眼就是要買)
沒辦法想吃什麼就吃什麼
(已經胖了其實要少吃，可是心裡想什麼就是非得吃到不可)
沒辦法想去哪裡玩就去哪裡玩
(明明沒錢還是想這裡跑那裡跑)

是的
我被寵壞得不得了
而且有了這些
我真滿足


黛拉‧嚴
1. 某個非觀光勝地的蘇格蘭小鎮
2. 我很願生活在這樣子的自然環境之間，可不願在那兒當個窮人
3. 是的，我是個充滿物質慾望的傢伙，卻又希望能夠多寄托一點在精神層面
4. 於是成了在各方面都會花錢的傢伙

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十月的員工旅遊
本來就計畫不參加
要跟高中朋友去澳洲
她要去念碩士
我本來的計畫是五天的旅遊假
如果可以再多請一天特休
陪她飛去
陪她在布里斯本壯壯膽
雖然我也沒去過澳洲
可是這個女孩子是很嚴重的神經質加杞人憂天
陪她一起去我也比較心裡踏實些
再說
多我這一個行李可以多20公斤
也好

不過現在狀況有點變化
他學校的時間似乎會比我們公司員工旅遊時間早三到五天
這樣就不可能陪她一起去
其實我去不去澳洲無所謂
只是擔心這個認識快十年的神經質女孩

在決定去澳洲之前
曾經想過去俄羅斯一趟
有個住在哈薩克的俄國阿姨是以前英國室友
只要瞧好時間
她會從哈薩克來俄國會我

今天看了傑米嘻遊記
傑米去蒙古學習喉音歌唱
好美麗的蒙古
阿爾泰山是那麼的美麗

想做的事情好多
想去的地方好多

就是時間少錢少
哎

我要去哪裡 ??

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五香是我這輩子很大的痛
我愛牠
可無論我多愛
都無法改變無法養牠的現實

跟自己許一個承諾
三十歲
要養一隻狗
牠要是小流浪
牠要有五香的顏色與眼神
我要把二十五歲時欠五香的愛與付出
帶給另外一隻小流浪

我想要的很簡單
只是牽著一隻褐色的狗
慢慢地散步

1. 依然是黃小甜的希臘
2. 想像著我與五香兩個，一大一小地走在照片中.....

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星期二開始到業務部門報到
講實話
真是需要很大的勇氣
才能從原先熟悉的工作領域工作環境
整個抽離到另一個完全不了解的世界

從系統開始學習
從款式與布料開始學習

很不習慣這種感覺
完全無法掌控自己的工作
完全是一個門外漢
踏出一隻腳趾頭到服裝這門學問裡
一整天都是緊繃
我很難在學姐教第一次之後馬上記起
複雜的系統
我總是要事後自己慢慢地回想
終於了解到令業務同仁又愛又恨的PDM與ERP
是如何地折麼人卻又少不了

這一個星期以來我都挺安靜與沉默
連以前高中同學(現在在同一部門)都說你怎麼這麼安靜

這個部門的人很友善又很親切
是早就聞名的
她們還很貼心地把高中同學位置換到我旁邊
也許是要減少我的不安全感

講實話
我真是太無安全感了
這邊的人個性我都不了解
這邊的工作我一點都不懂

我很不習慣更不喜歡無法掌控自己的工作
最討厭的是完全不知道自己在做什麼

好
要記得
不要畏懼
要學習新知識學習新能力

可是
PDM/ERP
真的很複雜

嚴小娜說故事時間
les miserables

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做些什麼事情

早上
1.七點起床
2.提早進公司吃早餐(銀耳蓮子湯 / 御飯糰 / 山藥薏仁
3.準備好大罐冬蟲夏草茶 / 花草茶
4.開始工作

中午
1.熱便當
2.睡午覺
3.準備大罐礦泉水
4.三合一咖啡

晚上
1.回家
2.換鞋出門散步30分鐘以上
3.讀英文30分鐘
4.讀法文30分中
5.寫日記
6.睡覺


嚴小娜說故事時間
1. 希望這次可以做到
2. 未來就像藍天一樣

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不知是誰說的
人就像魚
錢就像水
魚離開水活不了
如同人離不開錢一樣

於是
我想要的
沒有錢都做不到
我已經擁有的
是錢買不到的

於是我決定
兩年
兩年

勾勾手
跟自己來個約定
給自己一個承諾
開始幻化…………………………………………………..

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失眠到三點多

其實原先只是跟 Tony 抱怨朋友的不爭氣
感情路上遇到挫折
家人也不要工作也不要生活也不好好過
生命中還有這麼多事情要做這麼多東西要學要看
哪來時間一天到晚風花雪月呢？？
真是令我氣憤
大好的黃金歲月不好好充實自己培養專業
那將來三十歲三十五歲四十歲的時候怎麼辦呢??

講一講
突然發現
自己已經掉入社會上賦予男性壓力的思緒陷阱中
我已成為接受這信念與賦予壓力的一份子...................
腦海中只有"生存"二字有意義...........

Tony說
也許是我太過專注於工作與充實
於是逐漸地失去了柔性的女性特質
於是逐漸地太過理性過生活

是嗎?
我是嗎?
曾經是最最不理性的那個
曾經是為了愛忘情撲火的那個
曾經是那個在陽光耀眼的下午
在蘇格蘭小小的房間裡對著他哭了兩個鐘頭的小女孩

我已經變得堅毅不容許情感與眼淚出現在生活中嗎？
可是我又極度渴望被感動
於是可以被書感動被電影感動
可以被音樂感動可以被路上認真負責的導盲犬感動
（倒真是每天會碰到同一隻，好想自己養一隻）
可是無法被愛情感動
即使是朋友痛苦得要死
卻依然無法讓我感受到美麗刻苦的愛情

真是被現實擠壓地沒有放縱情感的空間嗎？

我想是

我見不得職場上的小公主
什麼都要異性幫忙
公司男女比已經是1：4
搬個箱子要等男生
拿個高的東西要等男生
連電腦螢幕主機都不會自己動手要等他人
這種公主我看不起

於是我總不願意用女孩子的方式來請求幫忙
有雙手有雙腳更有頭腦
為什麼一定要當長髮公主??
等著王子順著長髮爬上來救

最後
我成了一個閃到腰的人妖
一個內心已充滿男性特質與思維
外貌雖是女孩樣但也不及真正的人妖美艷

於是
我成了所謂的辦公室人妖
嗚嗚嗚嗚嗚
人家不要當男孩子


嚴小娜說故事時間
1. Tony 去竹子湖的照片，紫色的小花，令人看了心情鬆了些
2. 小花說：那些失戀的笨蛋本來就該罵，不肯自己站起來，你依然還是可愛的女兒身呀 ~~~
3. 是男是女，從未如此懷疑過

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好幾次的深夜
想要寫點東西
卻因為屢上屢不進的新聞台
而硬生生地什麼都沒留下

於是我試著開始習慣布拉格
開始試著習慣這種新的方式新的頁面
開始試著習慣在黑夜裡靜靜地享受我ㄧ個人的寧靜

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家庭
掙脫不了更逃脫不了
我試著想要逃跑
我試著想要斬斷

但家總是家
再奇怪也是家
父母總是父母
再奇怪也是父母
外公外婆總是外公外婆
在難對付再奇怪
也是自己的外公外婆

現在的我接受了
接受了自己對家人應盡得責任與義務..............
可我想要改變
小學課本一束鮮花的故事
這幾天在家裡上演
永遠把家裡弄得一團糟的媽媽
在我近乎抓狂地逼她買下一個配合她房間風格的貴貴衣櫃
花了兩個鐘頭清理她所有的衣物丟了兩袋並逼她搬走房間那醜陋的大鐵櫃
終於讓媽媽那充滿有氣質傢具的房間重現該有的味道

於是
老爹受到了一些感動
主動地去清理媽媽的書房........
於是
媽媽受到了一些感動
主動地去清理了一半的餐桌
那貴得要死從沒用過都拿來擺放雜物的餐桌.....................

小姐姐告訴我
不要管媽媽
她愛弄得多沒品味多雜亂都沒關係
這是她買的房子
她有權力來處置這房子

可我不同意
媽媽買的沒錯
可是糟蹋了房子就是糟蹋了
生活在雜亂擁擠的環境裡
會使人心情不好
更會讓人身體不好

無論如何
讓我心情不好加上過敏加重..................

難道保持家中的整潔與空間順暢也有錯嗎???
至少我覺得應該要讓家裡感覺像家
而不是生活在儲藏室裡
舊家已經被媽媽毀了
我不能讓她毀了新家

等我有時間
等我這邊全部清完
下一個要動手的
就是舊家

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照片中的左邊
就是親愛的小明.....
在英國對我最好最好的武漢女孩
她很美
瘦得時候啦
所以人還真是不能胖

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最近立下了些不著邊際的目標
12月會來個新的部門主管
不知道他是走那些巫婆們的路線
還是屬於難得一見的正常人
總之呢
估計三個月之內應該不會有大變動
12月到明年二月拿年終
剛剛好就是三個月
於是呢
這是我的第一個切點

如果狀況都還不錯
那就可以繼續多呆個半年
到明年八月份
因為八月有年中分紅
搞不好還可以員工認股
雖然說配不了多張
好只要一轉手就會是幾個月的薪水
也不錯

於是呢
第二個切點來啦
如果這個部門主管真是個正常人
且能用他的能力來改善公司的很多盲點與不合理的文化
也許就值得長久地呆下去
爭取九月的假
走一趟俄羅斯
在乖乖地回來賣力上班

如果狀況不好
巫婆巫師當道
那
就揮揮手不帶走一片雲彩吧

就這麼辦

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