蘇格蘭廚房!

小甜甜果然是小甜甜
今天鬱悶了一天
跟小甜甜討論了一下上星期發生的事
就是某初次見面的同事跟我爆了一個半鐘頭跟他有關的公司內部狀況................
其實一直心裡有這種疑惑

我知道自己容易讓新認識的人信任
從大學開始，第一份工作，出國，回來後的三份工作
我總是會碰到完全不熟悉的或是沒在我認定為很熟的範圍之內
卻對我吐露了很多我不應該知道或是沒預期會知道的事情

以前單純，覺得能夠做一個聽眾，能夠幫助他人抒發
覺得自己有用，總願意做一個聆聽的人

現在這一次
卻在我心中第一次想起了警鈴
不知道為什麼
以前多是死老百姓跟我說
可這次是個非死老百姓的同事
不理解不喜歡
他講了太多我不應該知道他更不應該對一個人資說出的話說出的事..........
以往我會覺得好歹我在公司裡會讓員工信任，她們願意傾訴
可現在我響起的是恐懼
不是恐懼自己的安危
而是恐懼他怎麼能夠這樣子就講出來
對著一個才第一次認識而且根本不了解的"人資"講出來
如果今天我不是我
如果今天我的個性不是這樣
他就會是被出賣的那一個..................

不過小甜甜說得好
不是朋友，就是敵人，try一次 就知道
我願意做被信任的朋友
我不願做被質疑部被信任的人資

的確
試一次，恭喜他，試對了，我不是那一型的人


小蓉說
其實我有問他
真得不應該也不可以把這些事情講給來路不明個性不確定的我聽
他說
我知道你不是那一型的人
謝謝對我的信任
也感謝老天我還保有本性，還沒有變成面目可憎的上班族

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外公外婆都八十歲上下了
拿孔子的話來說
早就應該是耳順知天命的年紀
於是外公的確耳順知天命，老年癡呆，不過都有親人照料著，算好
外婆呢，不耳順不知天命，也逃不開因為老年寂寞四個孩子只剩媽媽一個在眼前照料的寂寥
其他三個遠的遠連帶的下一代也遠
媽媽老在眼前
不過孫子只有我一個還未嫁住在台北還可以每周回家
於是外公外婆每天等著媽媽下來談談話才開心點
於是外公外婆+媽媽+爸爸每週末等著我回家
於是外公外婆+媽媽+爸爸+我每幾個月等著大姐二姐回一次家
好像每個人都依附著其他人而生活

我也很想週末在台北玩
我也很想這邊去爬爬山那邊去跟朋友吃下午茶看電影
只是常常會想起外婆說的:只有妳們來才開心點，看到妳們我什麼病都好了
常常想起爸爸媽媽，每次我說要回家他們就七早八早弄了一大堆的菜
要怎麼開菜單就怎麼開

我只好把朋友的見面還有買這買那的時間都擠到星期一到四晚上
中午休息時間也算一個區塊
努力完整地把星期六日都留出來
為什麼?
因為外婆跟爸爸都是會做菜的人
也都會用吃不吃他們的菜來表示感情
人家周末是休息
我們家周末是喂豬

我常常恍惚著
到底是他們寵壞了我
還是因為讓他們幫我這個那個才有存在感

冷冷的寒冬
對照著冷清的家
兩個出嫁的姐姐
三姐妹過年一下子就少了2/3
如果有將來我嫁的那一天呢?
是要外公外婆爸爸媽媽四老相面對著吃年夜飯嗎?
還是小舅跟小舅媽把外公外婆接去吃飯留下我爸我媽兩老相對無語?
想到就心酸
很心酸

媽媽說，看來將來好像只能跟我了
大姐那麼遠，小姐不可能，好像只剩下我在身邊
除非我將來的工作往台中，整個根都抽往台中
那她也就只好跟著我與大姐抽離基隆

家庭的責任與沉重
好像我從英國回來的那一天就悄悄地上了肩頭
原來大家庭的好處
是大家都住在一起
互相照料
原來老了
會那麼地寂寞

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相處之道
既然都結婚了
還結婚了這麼久
早就應該有相處之道
一天到晚吵吵吵
雖然她們感情很好
不過真得會煩到我.........................

什麼叫做相處之道
其實我並不是人際關係專家
並不能做得多好

可好歹並不會大聲地斥責別人
也不會明知道誰不愛看到什麼或聽到什麼
還特意去惹他討罵挨

相互尊重是互相的
不是單一方向的退讓
很難嗎?
如果說在職場上面有從屬或利害關係
那就算了不談
可如果是家人間夫妻間情人間
相互尊重應該是第一要件，不是嗎?

希望你絕對不要對我大聲
因為我是一點都忍受不了
事後再多的補救與討好
都彌補不了大聲斥責的傷害

同樣的
我也會小心地
練習著避開你所不喜歡的言語舉動

如果真的吵架了
請不要講道理
我去泡咖啡
你來倒牛奶
讓我們靜靜地坐下來
喝完一杯咖啡
穿上外套
靜靜地出門走走.................

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昨天發展出"家庭溫馨"的愛戀
今天就又破壞掉了
唉
我早該記取教訓
沒事不要跟爸媽一起住超過兩天...................

我爸是個愛罵人講話很大聲的人
我媽是個愛念愛管愛問愛找罵挨的人

平常他們怎麼吵我不管
不在我眼下
不過如果回家之後兩個人在鬧脾氣
就會煩到我

今天我太早回家
八點就到家
剛好爸爸在幫我們擠柳丁汁喝
有鋪了報紙不過難免還是會滲透出來
媽媽說：你那個報紙都濕了
爸爸說：濕什麼，你不要管那麼多

通常在這種情況之下
識大體如我這種女子
都會閉嘴不管去做我的事情
可我媽是個愛管愛念又不會看臉色的女人
結婚都已經三十多年來還搞不懂彼此相處之道
我拼命地要使眼色給媽媽
媽媽死不看我
拿了一塊桌墊
爸爸就火了：你幹什麼，去做你的事情，管我那麼多

媽媽拿走桌墊，走到客廳茶几那邊
拿起一塊木製的隔熱板重重地往桌上摔

於是我就覺得很煩
兩個幼稚的大人
媽媽幹麻管那麼多
擠柳丁汁是爸爸在擠給我們喝
他怎麼弄順手就怎麼弄
老是愛管
被罵了就去摔隔熱板
幼稚

我爸也是
幹麻那樣罵人
ㄚ就說不要禍是敷衍一下接手過來墊一下
這樣罵了以後有理的就是媽媽啦

非常可以想像到等下跟媽媽回去新家睡的時候
她又會開始跟我說爸爸怎樣怎樣
有時候我真懷疑媽媽是故意要惹爸爸罵給我們看

講實話
二十多年來我真得覺得很煩
既然嫁了就兩個人要找出相處之道

煩煩煩.................

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洗了一個澡
不再鑽牛角尖
洗了一個頭髮
不再困擾著面具的事情

即使帶著面具
面具是給希望看到那個面具的人看的
即使帶著面具
隱藏在底下的部份
碰到玩得在一起的人
依然會跳出來靜靜地搜尋著
即使是小兩歲的妹妹
即使是大五歲的姐姐
也會在眼神相對的那一刻
認出彼此

於是我逐漸地知道
人們會選擇他們願意看到的那一面
不再迷失不再不知所措....................

生命中該有的都有了
多出來的
只是多增添一點色彩喔

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再度迷失自我
我希望在新的工作環境扮演令一種偽裝過後的自我
沉著，安靜，穩重，規律，我希望沉澱自己
也的確做到
發言前先靜靜地微笑，謹慎選擇出口的語言
謹慎掩藏起內心的真正感覺
希望可以建立起一張與他人之前的膜來保護自己
不在乎不深交就不會有傷害與個人情感

昨天去分店跟課
認識了一票新的同事
他們燃起我內心的原形
渴望在主管與其他常接觸的同事面前隱藏起來的原形
那個態度友善主動自在大方面部表情身體語言豐富
笑起來應該是sweet 而不是"壓抑"的女孩

於是我忙著拉回自己的面具
因為部門主管在講課
我必須要維持原先做出來的面具
卻又不自覺會展露出"sweet"的面

老闆多看了幾眼
我心涼了幾截

辦公室內
我可以演出一個好得角色
一個不是我的角色
離開辦公室跟其他同事接觸
我可以釋放出甜蜜的本性

但當這兩個影響我選擇呈現面孔的刺激物在同一個空間呢?
轉換不過來

再多來點時間沉澱好了
這兩天離開台北在其他縣市
我的心情開朗了不少
也因為接觸到更多"非辦公室同事"
整個人的氣色都好了起來

坐辦公室，真得是很不健康的一件事


小蓉
很懷念你sweet的那一臉笑.......
好擔心有一天再多的刺激
也笑不出那種笑
how sweet?
就是這樣子

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小蓉來，笑一個

星期一開始失眠
不知道為什麼
也是十二點前上床
也是哈欠連連地上床
然後就到了兩點三點還沒睡著

滿難受的
我很少失眠
除了當年撲火時的黃先生時期
現在生活還不錯工作也還不錯
跟之前的公司比起來雖然不是天堂
好歹已經在接受範圍之內
我的生活輕鬆自在朋友環繞
頂多只是無男友
其他幾乎可說不敢奢求更好
滿足於現況

為什麼失眠呢?
想來想去大約只有一個原因
柏如去德國兩星期
蜀芳每天很早才到家(凌晨)
不知道是不是因為這樣
所以我沒辦法安心睡覺
之前還可以關燈全黑睡飽飽
現在又再度打開桌燈

漫漫長夜
明天六點要起床去桃園.............
如果下星期再這樣
我可能要試著通車回基隆
或是去醫院拿安眠藥了.....


------------------------------------
小蓉
一定要抬起頭來喔
過去的一定要讓他過去
五年前不適合
現在也不可能會適合
留戀流連只是毫無意義的掙扎
快快忘記這一段漣漪
人雖然會隨著歷練與生活而改變
但本質要改變太難太難
小蓉
一定要想清楚
路在前方喔
三十歲前想要做到的事情
就努力去做
時間過了
就再也沒有這樣子的條件與衝勁

想要的法文
一定不要放
想要的跳舞
盡量地享受
想要的證照
花四年來拿
想要的那個東西
明年我們一定要買到

其他的
就先放著
小蓉
我們說好三十歲的時候要去念師大心理的在職專班
我們說好三十歲的時候要用法文在法國傳統市場買櫻桃
我們說好三十歲的時候要去土耳其跳肚皮舞去西班牙跳佛朗明哥

我們說好的
勾勾手

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今晚做了一件有意義的事情
把fish導讀看完

這是一個講 energy & potential 的練習
基本要件就是
play, be there, make their day & choose your attitude
市面上談管理，關係，團隊訓練或客戶服務的書籍課程多得像我的粉刺一樣
其實根本來說
我總覺得只有一個要素
"人"
以人為本

不知道是什麼時候深植入腦海
也許是議事營
學長姐敎得好
態度與觀念敎得好
以學員為本尤其灌輸得厲害
於是我學到了服務與教學的意義
也或許是管樂團
雖然沒什麼敎
可那個團體就是需要將團置於個人之前
於是我學到了無私與奉獻

也或許是卡內基訓練課程
加上之後兩次擔任學長
我學到了尊敬他人，鼓勵與專注的重要

擁有這樣子基因的我進入職場
理所當然就會了解
重要的不是看了什麼書上了什麼課
而是有沒有apply在生活中工作上
於是我在不知道自己在學什麼的狀況之下
全都已經將這些觀念與態度植入
踏入職場之後
逐漸花錢花時間去上這些課程之後
才知道原來這些東西都已經在血液裡

只討論一下be there 就該睡了
be there, pay full attention to the person who is now talking
對大部分的人很難
而我早就是將此實行於生活中工作中
這部就是對人的基本尊重嗎?
有人在台上講話
底下就應該認真的聽認真的回應
私下竊竊私語是我最討厭的行為
不只要認真的聽
還要認真地點頭與微笑
不只是尊重台上的人
更是給台上的人鼓勵與支持

記得大四的時候
跟蜀芳一起上某中文系的課做報告
蜀芳講完下來之後跟我說
因為我都會一直點頭一直雙眼專注地聽
她就覺得自己好像講得很好越講越有自信的感覺
其實這我國中老師就跟我媽講過
說小蓉上課就兩眼專注地
讓我不得不認真地上課
高中轉學後的時候
英文老師跟全班說
小蓉上課都很認真很專注地
我走到哪裡她都會眼神跟到哪裡
讓我覺得自己好像明星一樣

這不難啊
這是做人應有的尊重不是嗎
於是我往往以為是人應該有的行為
卻總是在讀了一些書之後發現
原來
這並不是


Christelle dis
1. 不知道這樣子的用法對不對，詞性變化都忘記了
2. 依照慣例離題，deux ans是對目前工作的最低期許
3. pour quoi? 最近找到了，因為這邊有不少教材，用心借用心讀用心整理，會變強

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金錢代表什麼意義?
台幣二十萬代表什麼意義?
換工作滿兩個月之後
我找到了解答

在之前的公司
我每天中午都想要吃得很好
想買東西就刷卡
因為我悶
因為不錯的年終與績效獎金
完全可以把刷的卡錢付清還給媽媽包紅包

花錢花得兇
因為我不開心
穿著美麗的鞋子與毛衣
我的笑臉中放著藏不住的一絲勉強

我怒吼著要健康快樂的長大
然後懷疑著自己的靈魂在哪裡?



離開滿兩個月了
我慢慢到感覺到自己的變化
我可以接受每天中午只吃六十塊或帶便當
沒有餐後紅茶或咖啡
我開始花錢與花時間去看表演
然後讓自己開心大笑或感動落淚
當發現眼淚不是為了工作上的委曲與氣憤而落時
我知道
有一層束縛與擠壓已經被除去

有一天
中午休息時間
我靜靜地帶耳機看租來的DVD
聖城耶路薩冷
當我因為感動而在光亮吵雜的辦公室落淚時
我知道
之前在陽光週六擁擠捷運上讀著舊址落淚的女孩
逐漸地找回自己的靈魂


麵包不應該被壓扁
壓扁的麵包
不只很難蓬鬆起來
更是外觀醜口感差

二十萬買什麼?
二十萬買一個健康快樂的生活.............

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最近滿少跟室友見到面
少到媽媽都笑說其實我是住小套房附客廳與廚房
為什麼呢?
因為誠品信義旗艦店要開了

其實那邊對我來說一點都不交通方便
今天剛好趕著室友沒帶鑰匙出門
媽媽想買畫冊
就提早一天回台北(通常都是星期一直接從基隆去公司)

體力不好的我
跟媽媽直接上四樓藝術區
拿了本畫冊就坐下來等媽媽看到爽等室友下班
東看看西看看
空間真得不小
且設置了大桌與椅子
我坐在傳說中設計師親自去忘了哪一國的跳蚤市場選購的桌子前
對面是一個拿了好幾本書在寫筆記本的人
還有一對男孩子一邊翻著書一邊跟身旁女孩解釋媾圖之類的東西

突然有點恍惚...
這到底是美麗的圖書館?
還是書很貴的誠品?

媽媽找到了在敦南沒有的畫冊
我無神地讀完三分之一本聖經裡的名畫..........

來不及去我應該要去的文學區與雜誌區
就已經七點了

雖然四樓的燈光對我來說太亮
沒有敦南的溫馨親切感
雖然四樓的以仔冰冰涼涼
坐了好冷

但這麼大的書店實在很壯觀
三千坪

會不會再去?
我想是會的
不過敦南誠品
依然是我心目中最美麗的書店

clnoonoo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

學習接受人性中的不完整
接受人性中的惡...學習不是每個人都跟蜀芳與小甜甜一樣人格完整

學習接受大部分的平凡人在被質疑時會先無所不用其極地撇清自己的責任
先推再說
更要學習大部分的平凡人在被稱讚的時候，即使不是自己做的事情，也會先接受再說，
不會坦白地澄清不是自己的功


學習看淡人性的缺點
學習想清楚自己在乎什麼跟不在乎什麼

當到了那麼一天
不知道是得道? 還是沉淪



小蓉小娜說
1. 已經想清楚自己不在乎的是什麼，那就要時時放在心裡喔
2. 已經知道三年與五年的計畫，那就要把時間拉長
3. 好像已經習慣省錢過生活，那就要好好保持下去
4. 好想買車

clnoonoo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

本週上了個溝通技巧的課程
之中會提到一些心理學的東西
其中有一段"五歲以前"因周遭事物而產生的自我認知印象

突然想起以前外婆曾經說過
美國的那一對大舅的男孩(我的堂哥與堂弟)

多年前外婆因為要拿綠卡，去美國住過一陣子
有一天突然看到小堂弟一邊打自己巴掌一邊說:我笨我是豬我笨我是豬


我婆一直阻止他一直抱著他說:你不是你不是，你不笨你是我的寶貝
不過很可惜我婆當時只在那邊住個幾個月
小表第一直在我表哥的暴力對待之下生存
表哥會罵他打他完全摧毀他的自尊
至於為什麼大舅跟舅媽沒有阻止或改善
總之小表弟就是這樣子成長

這幾年大舅回來的比較勤
小表弟念了好多年大學都沒唸出來
有自閉與憂鬱的離群索居現象滿久

我不知道狀況如何
也不知道舅舅跟舅媽如何處理
更不知道小表弟將來的路子怎麼走
因為他們對我來說都太遙遠
跟印尼的親戚一樣不真實
二十六年來才見過兩次面

只是很可惜
一個活生生的個案


我們能夠健康快樂地成長到現在
實屬不易

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今天做了很不好的事情
早上打電話問文傑外交部有沒有認識的人......除了某人之外
心想他好歹在外交系所呆了七年
至少會認識些學長姐什麼的

文傑回說：沒有耶

我不知道哪一片腦子沒轉好]
脫口而出:都沒有喔，難怪你沒考上...............

一講完，我自己心裡一驚............
怎麼可以這樣傷害老朋友??

對不起都無法彌補
連串的對不起也沒有用

只希望可以有被原諒的一天
只是原有的gap又再加大一呎............

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最喜歡的劇有三齣


悲慘世界


西貢小姐

還有萬世巨星


並不是特意要拿來比較
不過她們的每一首音樂
都令我感動不已

回憶一下
還是美好的

clnoonoo 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

陪同爸媽參加的婚禮通常與我無關
吃吃喝喝就算了
二十五歲之後
婚禮
一場接著一場
朋友
一個接著一個走入家庭
真正過了二十五歲
才有含著淚光滿懷喜悅地婚禮經驗

1. Stella 公司同事
2. 加尼 英國同學 我當伴娘
3. 秀玉 大學社團
4. 小倩 國小同學
5. 二姐 自家人 我當伴娘
6. 姵瑋 大學社團
7. 明珠 公司同事
8. 佩君 大學室友

八次
八個紅包
代表了八次真心誠意地參予及祝福
但唯二有落淚情緒的
是第一個與第八個

一是因為第一次參加自己朋友的婚禮
女方年紀稍大，是個有氣質有專業且親切有內涵的女性
兩喜一同進門
我很為她高興

佩君那次
不知為什麼
也許是因為相戀故事較為特別
也許是因為同住兩年多
也許是因為女方的幸福笑臉藏著更多一點的什麼東西
感動了我


也或許是雖然佩君不是團上的人
可她依然勇於與團上建立情誼
一同吃吃喝喝
一同經營玩褲家
一同去澎湖旅行
一同做許許多多的事情
於是我們這桌"管樂團桌"
自己笑稱是佩君的"網友桌"
非常特別



也更或許是今天是台北補請
沒有那些婆婆媽嗎年紀一把的上一代交情
通通都是男女雙方直接的朋友同事
整個氣氛活絡不沉悶
因為每個人都與新郎或新娘友直接的情誼
於是
賓客的祝福，新郎新娘的致謝
顯得更加的真摯與歡欣

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做菜是一件很美麗的事情
在菜裡面加上佐料
更是神祕的地方

很想念做菜的感覺
但是做菜的環境更重要
我們家的廚房
舊家的是非常傳統的舊式廚房
很難用
新家是新式的沒錯
可是好小
總之很不好做菜
於是回台灣
我只有一次做法國吐司當早餐的經驗

今天看了香料共和國
除了美麗的伊斯坦堡景色狠夢幻之外
裡面的食物令我覺得好想要跑去廚房做肉丸

我的肉丸很單調
除了變化豬肉牛肉與羊肉之外
喔
還有火雞肉，不過效果不好
把肉放到美麗透明的大碗中
慢慢地揉
加點玉米粉揉一揉
不那麼濕
加點醬油揉一揉
顏色變深了
加點沙茶醬或辣椒醬
慢慢地揉到黏黏的卻又不太沾手

拿出一個白色的淺盤
抓出一點點肉揉成圓圓的
排在淺盤上
順便熱炸鍋裡的油
其實我姐可以一邊用筷子夾成圓形丟下去炸，一氣呵成，
可惜我必須拆解成兩個動作

把外皮炸到固定圓形
裡面還要生生的不要炸到熟
之後丟到燉鍋裡面好好地呆著
隔天就是很好吃又受歡迎的肉丸
現在想想其實可以多加點馬鈴薯進去燉

其實我一點都不會做菜
只會東抓一點西抓一點
加醬油沙茶醬跟辣椒
只是因為相信這些東西加進去之後再難吃的東西都會有味道
嗯
效果果然不錯

有一天
真希望可以再有一個廚房
可以來揉揉肉丸
試著加一點點肉桂粉

也許
真的會很好很好吃




宜小娜說
1. 2003年去絲路，吃新疆大餅
2. 2005年去柬埔寨，吃烤肉餐
3. 除了頭髮長了，好像沒什麼變

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今天讀到一篇英國小新聞

因為英國的都市人喜歡在假日時去郊區喘喘氣(哪個國家不是呢)
都市人的經濟力又比較強
於是郊區的房子紛紛地被買走
或是紛紛地蓋起了高價房屋以供經濟力強的中上階級來郊區喘氣.........

當地人本來的經濟力就是無法與都市人相比
於是逐漸上升的房租與房價
逼得當地人只好離開當地
可是離開當地
他們又能做什麼呢?

如果政府沒有伸出手
未來可能出現的狀況
就是empty holiday houses and no local people


我從來沒有從這方面思考過
讀完這個小新聞
想到去威爾斯度週末的時候
認識的隔壁養牛家庭
爸爸媽媽跟年輕的小兒子



那邊真是夠鄉下
周日去的教堂也是小小的古古的
如果當地的物價一直往上升升升
養牛的所得無法負擔
難道叫他們帶著牛去海邊住嗎?

其實這家經濟力不錯啦
是當地很有名的養牛小廠
產品是供不應求的


世界上處處都是困難
也處處都是不可預期的未來.........
我也好想要努力工作賺錢
老了以後靜靜地在鄉間死去

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今天看了蝴蝶
挺溫馨的片
我很喜歡那種老人與年輕人之間的互動
其實有一段羅莎要求朱利安講故事給她聽
朱利安表演了一段世界末的審判故事

總之到最後所有的都被允許進入天堂
不論善惡
上帝說:
都是我的錯，我只用了七天來造世界萬物
如果我用十五天，你們就不會是這樣，會更完美

很有趣
忍不住趕緊開電腦寫下來

對於宗教
因為我沒有受過正統的教導
只是單純地相信
祂會一直照看著我
給我的不順與磨難是為了讓我更強壯
只有祂知道未來給我安排了什麼
在那之前我需要先鍛鍊些什麼

anyway
就像看萬世巨星一樣
誰規定很多不一樣的也許是不可能的
笑一下
生活還是繼續
相信還是繼續

(:

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昨天跟老闆吃飯的時候
突然聊到非洲
老闆就說
嗯，我好久沒有關心那兩個小孩了，好像應該來畫個圖給他們

原來老闆一直都有在當世界展望會的資助人
每個月只要七百塊
就可以讓一個遙遠需要幫助的靈魂有食物吃有書可以讀....
一個月只要七百塊
老闆說本來有三個小孩
都是非洲的國家
後來其中一個長大了可以自己自立了
她說那種當自己資助的對象這樣長大了甚至開始回饋之後
那種感覺
想像不到的好

嗯
有點汗顏
近半年來都沒空去亞歷山大
心情差工作忙
到現在根本不順路

一個月白繳一千五的清潔費
可以養兩個小孩耶
想一想就可怕
於是決定下週要去把亞歷山大停掉
開始把錢轉到世界的其他地方

七百塊
買不了一雙鞋一件外套甚至一條牛仔褲一件內衣一件襯衫的七百塊
可以讓遙遠的不認識的小朋友多吃ㄧ口飯多念一年書

汗顏汗顏

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