蘇格蘭廚房!

哭哭哭
哭有什麼用
五年前的事情拿出來哭
有沒有一點骨氣ㄚ你

我知道你好痛
我知道你本來都把這些事情鎖在心理
我知道這些東西就跟過去管樂團一起埋藏在風月星上
只是沒想到在黃小甜的宴客上面又血淋淋地掏出來......

怎麼辦
你總不能一輩子連黃小甜都不再是朋友啦!!
你總不能看到黃小甜在msn上面就像心撕裂開一樣

哭完了就不要再哭了好嗎?
聽完了孫燕姿的任性就不要再聽了好嗎?

不要忘記你的婆婆在家裡生病
不要忘記你的爸爸媽媽年紀都大了
不要忘記你的前途跟未來都還不穩定中
現在重要的是工作工作工作

不要再哭了
你再哭下去
我也要哭了...............

覺得自己夠好
就是夠好
覺得自己不夠好
就是不夠好

就因為沒本事搶
所以只敢在這裡舔著自己的碎心

不夠好吧
對你而言
不夠好到把你搶過來

身上不停地冒出奇怪小水泡
其實
大部分都在腳丫上
先是腳後跟
照理說穿涼鞋的我不應該腳後跟有被鞋子磨到一樣的水泡
接著
是腳掌邊緣
剛剛
又被突然發現一顆
在腳底測
水泡
真的是水泡
我強力把它擠破
絕望地擠破每一個水泡
像仇人一樣希望它消失
一個個卻變成又癢又痛的的傷口

之前看醫生
他說是典型的過敏症狀
可是
好久沒有了ㄚ
我想
也許是我體內的毒素想要衝破身體免疫的防線
畢竟之前腳後跟壞掉的傷口已經被醫生開的藥治好了
所以
這些毒素大概是要找新的出口
水泡
一顆一顆冷不妨地出現


--
說的也是
我拿什麼跟人家黃莉雅比
人家是瘦瘦高高眼睛大大會打扮的台北女孩
我是只喜歡穿不秀氣的柏肯鞋牛仔褲玩褲
人家是健健康康沒有問題又很會ㄋㄞ
我是從頭到腳沒有一處沒有毛病的任性女子
叫哪一個人來選
都會是她
不是我
++
聰明有啥用
會考試有啥用
成績好有啥用
可愛有啥用
貼心有啥用
全部都沒有用
因為一樣都比不過她
我只能假裝自己是她
用她的英文名字來當自己的法文名字
幹
一點骨氣都沒有

光這點
就輸人家輸的死死的

已經五個月了
為什麼我一點都沒有走出來的跡象

像吸毒的人渴望毒品一樣
我顫抖著雙手爬上了風月星
只是因為聽孫燕姿的第二張專輯
我顫抖著雙手
好想尖叫好想抓住任何一個人
我還是顫抖地坐在電腦前面

那是在嘉義時我們車上一直放著的其中一張
我腦子一直浮現著嘉義我們住的那一條街
那固定的停車位
我早上輕輕地起床開車出去遠遠的星巴克
為了讓很想喝咖啡的你可以一醒過來就聞到香味

寶貝
你對我做了什麼
我的腦子一直充滿著嘉義的一切
中正路上的夜市
我們走在短短的夜市買著完全不一樣的宵夜
半夜總是會有一群一群看起來不太良的少年
我很下意識地走到你身後
太容易就被發現在夜晚會怕陌生人的習慣
你說
高中時有一次就在這條街上被揍
不知道為什麼
只是這樣交錯而過
就被一群混混圍毆

還有家樂福旁邊的夜市
那是嘉義最大的夜市
裡面好多玩的吃的

你讓我走
我卻一步都跨不出去

史努比的茶具...........
我不知道怎麼說
回家打開以後一看
居然眼淚還是掉下來
我以為已經快滿五個月應該沒事了
我以為你說過只是小東西就可能是個小小的
可以讓我帶在身上時時刻刻可以碰得到摸得到的東西
這麼大一組
我沒辦法隨身放著一個杯子或茶壺.........
更不可能在歐洲跑來跑去還拎著
要拍成照片然後洗出來擺在身上嗎
聽起來很蠢

親愛的室友說
你還是帶到英國去吧
每天都用它來跟朋友喝下午茶
等到哪一天可以喝著茶而不心裡痛或是掉眼淚
應該就沒事了

.............
我真的不想討人厭或是煩人
我知道自己已經跟你一點瓜葛都沒有...........

可是
我真得走不出來
我試過了
我很努力在試
每天故意加班到很晚
跑來跑去
唱歌看電影聽音樂會看舞台劇
跟學長跟朋友一起努力讓自己走出來
我填滿生活裡的每一分鐘
我把出國的時間越提越早
上次打給你真的是已經想到沒有辦法
對不起
已經無法再告訴自己忍過就會沒事
那時只有一個念頭
我要聽到你的聲音我要聽到你的聲音
情況越來越糟
恐慌......不安........抗拒..........痛苦
越來越糟越來越糟我不知道為什麼
我以為會越來越好越來越好的
現在走的時間更早
不飛德國
要提早飛瑞士轉愛丁堡
救我
我試過了
我真得很努力在拋開一切
可是我連一個你都拋不掉
怎麼拋掉所有的記憶
...................................
我真得很努力在試

謝謝你給我的史努比茶具
好喜歡好喜歡
即使眼淚一直掉還是很喜歡
好歹你有記得我好愛史努比
好歹也許你看到史努比會自然反射聯想到我
我會想辦法讓它變成可以隨身的東西........
也許是茶壺蓋可以隨時擺在袋子裡面吧


--
這是代表什麼
代表我愛一個人愛到無法克制嗎
代表我已經錯過最愛的人嗎
我沒有錯過他
我是根本沒有機會遇到他
--

睡了
又是你
不睡
還可以克制自己的意識

你已是我身體的一部份
你已深深埋在我的血液裡
要我如何割去身體的一部份
要我如何抽出自己的血換上新的

我不能哭我不能哭

好痛
手一直抖
腦子一直轉

為什麼你不要我
為什麼只剩五個月
你承諾過的全不都不算數
也是
因為承諾時你對我還有留戀
而現在
連一丁點的情感都不存
煙消雲散

我連愛你的權利都沒有
我連單方面不求回報的愛都不被允許

我是不是沒有說不好的權利



你給不了任何
也不能給
其實
也是因為你不想也不願給

為什麼不讓我在出國的時候斷掉?
為什麼不讓我在埔里下定決心時斷掉?
為什麼要在我碎成一片片慢慢飄走的時候
又再拉了一把
然後拉回來之後
再這樣徹底地割斷

你說過你不要我那樣難過
你說過你願意陪我到出國
不過就是短短五個月
也許對你來說是五個月的折磨吧

你真的就要這樣斬斷嗎?
你真的就要這樣放下一切地走?
或是換個方式來說
就要這樣趕我遠遠地飛走?

昨天又大醉了一場
不過這次喝的是伏特加
陪在旁邊的
也不是你
我昏睡了很久
完全沒有一直講話
原來
喝醉後會不肯睡覺地一直講話
是因為你
而不是酒

不要告訴我一切都會過去
不要告訴我只要自己願意就走得出來
邊打字邊顫抖
沒有任何事情是會過去或是消失的
還記得我在埔里打給你哭得快死掉時說的話嗎
寶貝
我這輩子最愛的就是你
至少這23年來最愛的只有你
你總是會在我的祈禱中
我總是會一直祈求神把給我的愛分給你
我一直求著把你的惡夢分點給我來承擔
永遠都一樣

我知道你愛的珍視的願意付出一切去維護的只有她
我從未懷疑過
只是抓住你偶爾施捨給我的一點而熬過一次又一次的痛
守著你施捨出來的一點點然後當成護身符一般供奉著相信著

你終於說出口了
你終於做決定了
你做的決定
卻判了我的死刑



--
被判死刑的我
還有再活過的能力嗎
還有遠離淚水的日子嗎
原來親情跟友情都是沒有用的
愛我的人們
對不起
我知道你們很愛我
我知道你們是真的要我好
我知道這樣的話講出來很傷人
可是
如果我是個得了慢性病再活兩年就要死的人
該有多好
本來就已經對生命無欲無求的人
失去了唯一的渴望唯一的奢求權利
我還能夠奢求什麼
我還能夠妄想什麼

你沒有看過我眼淚噴出來的時候
因為這麼卑微的我
只敢在你面前露出笑容
不敢露出一絲一毫的痛苦

我總是對著電腦螢幕噴眼淚
對
用噴的
一大顆一大顆
你從來沒看到過也沒想像過

其實一個人在房間裡面聽周杰倫歌噴眼淚很可憐
可是就算跟大家在一起嘻嘻哈哈完了之後
回到家還是繼續噴眼淚

昨天
大家嘻嘻哈哈的在廟口吃麻辣豆腐
誰看得出來我中午才哭過
誰又想像得到
十一點說掰掰的蓉兒
十二點半就在家裡噴眼淚

因為我是雙面人
我可以前一秒鐘跟眾人嘻嘻哈哈
後一秒鐘馬上就開始演悲劇

你在哪裡
你有想到過我嗎
我的淚水有閃過你的心裡嗎
你的天使要飛走了
這世界上天使最後一件想做的事情就是飛離開你
現在卻變成第一件要做的事

你說你要陪我一直到我出國
你說因為你不要我為了強迫自己遠離你忘記你而悲痛
現在呢
現在呢
你就這樣消失
你就這樣沒有一句話
你就這樣當作什麼事都沒有

我感覺到自己的生命力在消失
我感覺到自己是為了在別人面前歡笑而活

早就約好了昨天跟阿如去吃飯

我一直努力不要主動跟你接觸

尤其是在大家面前

我們已經刻意為了不要碰到你們

往返方向走

晚半個鐘頭

要進去時我才說"不會那麼巧被抓到吧"

一走過去就看到你們坐在那

手握著門要推開的我頓時腦子空白五秒

已經走進去的ㄚ如也不可能會再走出來

當我看到服務生要加桌子在你們旁邊時

我又空白了五秒
好難受

你就在離我那麼近的地方

可是我不能看你不能跟你講話不能跟你笑

因為只要看到你的眼睛我就會開始語無倫次完全講出很奇怪的話來

因為只要開始看你我就會保持那個姿勢呆掉地一直看著你

這種才叫折磨

呼吸著你呼吸的空氣

看著你看到的每一樣東西

跟坐在你旁邊的ㄚ跨和短頭髮姊姊講話

卻必須完全把你的影像硬生生地排在腦海外不去想

否則我無法回答他們任何的話
我好想要跟你講話

我好想要看著你的眼睛

我好想要聽到你的聲音

那麼近的距離

卻比任何時候還遙遠..............

一種永遠走出去的遙遠


嘉玲知道我要來

早上在icq的時候有跟她說

也只有嘉玲跟ㄚ如知道我會出現在附近

我真的不是故意要在這樣子的情況之下見面
你瞧我很勇敢吧

多假多虛偽ㄚ

心裡痛的要死還可以假裝看不到你一樣地跟大家講話跟大家笑

當你最後一個走出去給我一個微笑時

一轉身

我的眼淚就掉出來了

控制能力還是不夠

眼淚還是掉出來了

我承諾過自己絕不在你面前掉眼淚

我不要做討厭的人

更不要做會令人厭煩的人
所以在你面前絕不掉眼淚

我做到了

只差一秒鐘

幾乎就要沒有辦法控制


這樣也好

這樣控制自己情緒的能力會越來越強

越來越強越來越強


--
你不該在我從埔里跟你說不再聯絡之後

再告訴我你要陪我一起到出國前

因為你不願見我這麼難過

更不該在上次見面

用輕輕一個額頭的吻瓦解我所有建立起來的心防

你不該在我準備離去的時候

又拉了我一把

你不該承諾你做不到甚至根本不想做的事情

你不知道當我看著你這樣走出去的時候

整個人好像又死掉一次

你不會知道

當我看著曾經這樣深愛過的人

變成什麼事情都沒有連話都不能多說一句的時候

已經沒有痛的感覺

只有死掉才足以形容那時候的心

今天的太陽很漂亮
覺得自己也很漂亮

握著自己的手
準備把他踢出腦袋
踢ㄚ踢ㄚ疼得我眼淚都出來了
在公車上落淚很難看
雖然我曾經在更大陽光下的捷運車箱嚎啕大哭

只是現在是不成材地為了男人而哭
以前卻是很有靈性地為了李銳的舊址而哭

每個人都是天使
我也一直以為自己是天使
天註定要守候著愛的人
所以我想守候著他
毫無意義地守候

現在天使要飛走了
天使的淚他再也看不到
從此以後天使的淚只留給想看的人看

他失去的不只是一段外遇
他失去的是愛他愛到奉獻一切失去一切也不在乎的天使



--
因為他也是天使
註定要守候著她
--

他是否感覺到了呢???
我也不知道
也許吧
因為用右手開車的他
悄悄地把左手伸到後座想要牽我的手
我冷冷地看著他的手
不動

後來我們三個去吃某家不錯的雞肉飯
我完全不想吃東西
而他
又跟喝酒後那天一樣
那天他出去找我愛吃的源士林找不到
就只好去排隊買很難買的酥皮濃湯
他知道我宵夜老愛喝這個
終於讓吐了一天一夜又不肯吃東西得我吞下去
他總是找得到我一定會吃的下去的東西
所以除了他們吃雞肉飯
又幫我叫了一個皮蛋豆腐
把蛋白拿掉給我吃裡面濃濃的蛋黃
然後他的右手一直在桌底下握著我放在腿上的左手
握得很緊很緊

晚上造勢晚會
他們坐定位子後
我很難受
就一個人跑出去晃來晃去
也忘了那時候打電話給誰了
總之就是晃來晃去
而望向他的時候
總會看到他的眼神一直在四周尋找著我在哪裡
我慢慢地走回去他身邊
坐在他旁邊
另一個同事跑到更前面的地方
他馬上緊緊地抱著我
當煙火在頭上爆開時
用手幫我擋住

頭好痛
我請另一個同事先載我回家
回家以後洗個澡就在客廳沙發看造勢晚會的實況
直等到很晚很晚他們回來
另一個同事關在房間裡面講電話
他坐在我旁邊
輕聲問是不是又感冒了才頭痛
很柔地幫我按摩著頭


你為什麼這麼好
卻又讓我永遠無法也對你好

就在同一天
我跟黃先生一起載老闆娘去新營拜訪黑道大哥
很悶
因為一直等他們在那裡天南地北的寒喧
晚上黑道大哥的女主人請我們去吃飯
實在不怎麼樣
應該是因為新營小地方吧

老闆 黃先生 我 老闆娘 黑道大哥的女主人

這是原來的座位表
後來老闆娘說他們抽煙的做一起
我就跟老闆娘換個位子

老闆 黃先生 老闆娘 我 黑道大哥的女主人

黃先生看到我遲疑的眼神
就要換過來讓老闆娘跟老闆坐
老闆娘阻止他
於是就開始我悲慘的晚餐
因為黃先生如果做我旁邊
他會悄悄地靠著我給我鼓勵
或是稍稍牽一下我的手
無奈隔了這麼久
我又一直被黑道大哥的女主人灌酒
就陪她喝啦

一直到後來
老闆娘還要再去黑道大哥的女人家挑宣傳照的服裝
我跟黃先生就在車子裡等老闆娘
他轉過來擁抱著我
說
一整天都有別人在 很討厭
我靜靜地坐著
看他暖暖地握著我的手
看他暖暖地親吻我的手
看他緊緊地擁抱著我
然後兩個人就靜靜地坐著
聽政大管吹的"新世界"

就是在那一天
把老闆娘送回機場後
我們兩個鬆了一口氣地回家
準備來把租好的VCD看完
那天大概是星期三或四吧
因為我是星期六喝醉的
就是在那一天
我們才剛開始看片頭
他女朋友就打電話來
他在客廳接了好久
我的心突然抽痛起來
不知道自己在做什麼
我躺在自己的床上緊抱著史努比的毯子
他掛上電話
走過來
我想他知道我的痛
所以他只是坐在我床邊
緊緊地抱著

我哭了
地一次發現自己做的事有多蠢
我說
我只想假裝什麼事都不存在
我說
我想回家
他緊緊地抱著我
他說
baby
記不記得國小有一個故事
有一個小孩要在瓶口很窄得糖果罐裡拿糖果
他抓了一大把
可是卡在瓶口出不來
他只好鬆開
才能把自己的手拿出來

我說
我懂
緊握著拳頭
什麼都沒有
但放開手
卻擁有全世界

他說
想回家就回吧
我幫你cover就好了
不會讓老闆知道

他說
我很想告訴你
都是我的錯
可是這樣並沒有意義
baby
我本來不願意去任何事
但現在
我們是不是應該停止了

我一直掉眼淚掉眼淚
那天晚上
第一次要求他講他跟她的故事
第一次跟他講我過去感情的經過
告訴他
是第一個我會主動觸摸臉頰的男人
是第一個我會用"寶貝"來叫的男人
是第一個我會愛到親吻他的手的男人
告訴他
讓我愛你吧
只剩十五天了
讓我愛你十五天吧

其實
是我說就繼續下去吧

決定不愛你
愛你好辛苦
我相信你曾經是真對我好
但是現在你是個擁有美麗女友的幸福男人
不需要任何一個像我的小孩在旁邊晃來晃去

我走了
這一走
就不再回頭
你失去的不只是一段外遇
還失去了人間難尋的天使
天使的淚只有天使自己看得到
你再也看不到

以前愛他
是因為愛他
所以只要他對我付出一點點關心
就會覺得愛他是值得的

可是現在
愛他
是因為心疼他
我再也不要他關心我了
我再也不要因為他不打電話給我而自己在那裡受傷
我只要能夠在他半夜想講話時
能夠讓他找到
能夠讓他講出他想講的話
這樣就夠了

我想
我對他的愛又再昇華了
因為我好痛喔
替他痛
我好想撫去他眉間憂愁
我好想撫去他刻在心上傷痛

那天我問他
你有沒有哭過
他想了好久
說
高中以後就沒有了
有一次差點哭了
可是沒哭出來
是當兵時第一次打電話回家
聽到媽媽的聲音
就很想哭

之後
他就再也沒哭過了

我一直覺得
會哭會笑的人
才是活著的人

我只能自己在這裡想
要再見面嗎
不知道
我不會主動要求
但無法對他說不
我可以強迫自己不要去觸碰到他
不要去牽他不要去吻他不要去抱他
但當他伸出他的手
我無法克制自己握住他
當他親吻我的額頭
我無法克制自己閉上眼睛內心的幸福感
當他將我緊緊抱住
我無法克制自己想要不顧一切愛他一輩子的衝動


寶貝
你真的是來試煉我的嗎

拼了命的聽在嘉義時聽的歌
就像那實在印尼拼了命地讀邱妙津的書

我真的懂愛嗎
不知道

幸福有很多種
在家裡給家人溫暖是一種
跟朋友一起聊天喝茶是一種
跟愛的人在一起也是一種

這些幸福不應該是互相衝突或是零和選擇
就像愛不應該是有衝突的
不是嗎

我相信神
我也愛祂像祂愛我一樣
愛家人愛朋友
當然也愛黃先生
這些愛不應該是衝突的
不是嗎

是我要的太多嗎
可是愛本來就應該是包容的
就像不能因為愛爸爸媽媽就放棄自己愛的另一半
不能因為愛另一半就放棄愛的朋友
這樣的想法有沒有漏洞

怎麼會這麼深
還在哭泣

渴望著他的一切
我永遠得不到的一切

12/9 倉皇出走
1/17 被迫回來

離開台灣怎麼會變成這麼愉快的事??
回到台灣怎麼會變成這麼難適應的事情??
有些事情雖然出了國
還是放不下
解決不了
我想
也是自己不想解決吧

星期四要去埔里住一個星期
跟朋友的教會
去接受"末世論"的討論課程
雖然對聖經一點都沒有概念
對宗教也僅只限於帶著十字架安心的程度
但是跟國小就認識相知的朋友一同靜修一個星期
應該是很有用處的事情

而且才一百塊ㄛ
包吃包住包課程

離現實生活越來越遠了